Hay momentos en los que estamos pasando por una situación difícil y, aun teniendo personas cerca con las que podríamos hablar, preferimos guardárnoslo para nosotras debido a que puede aparecer el miedo a mostrarse vulnerable.
Quizá llevamos semanas sintiéndonos perdidas con alguna decisión, estamos atravesando una etapa de inseguridad o hay algo que nos preocupa y no sabemos muy bien cómo gestionar. Sin embargo, cuando alguien nos pregunta cómo estamos, respondemos que bien. O contamos una pequeña parte de lo que nos ocurre, procurando no profundizar demasiado.
A veces lo hacemos porque todavía necesitamos tiempo para entender lo que sentimos. Otras, porque no queremos preocupar a nadie. Pero también puede ocurrir que detrás de ese silencio haya algo más: el miedo a mostrarte vulnerable y a que los demás te vean de una manera diferente si conocen tus dificultades, tus errores o tus inseguridades.
Y es curioso porque, en ese intento de protegernos del posible rechazo, podemos acabar privándonos de una experiencia que resulta especialmente importante para nuestro bienestar psicológico: sentir que no estamos solas en lo que nos ocurre.
¿Por qué tenemos miedo a mostrarnos vulnerables?
Mostrar nuestras dificultades implica, en cierta medida, exponernos a la mirada de otra persona. Y esa exposición puede resultar especialmente incómoda cuando nuestra autoestima es frágil o sentimos que necesitamos cumplir determinadas expectativas para ser aceptadas.
Pensemos, por ejemplo, en alguien que lleva tiempo sintiéndose insatisfecha con su vida profesional. Quizá observa que sus amistades parecen avanzar, encontrar estabilidad o tener bastante claro hacia dónde quieren dirigirse, mientras ella continúa sintiéndose perdida.
Cuando queda con ellas, puede hablar de muchas cosas, pero evita mencionar cómo se siente realmente. No quiere parecer una persona fracasada, insegura o incapaz de tomar decisiones.
El problema es que, mientras intenta esconder esa parte de su experiencia, también puede empezar a sentirse cada vez más diferente de los demás.
Algo parecido puede ocurrir cuando cometemos un error, atravesamos una ruptura, tenemos dificultades en nuestras relaciones o sentimos que no estamos a la altura de lo que esperábamos de nosotras mismas.
No siempre nos da miedo compartir lo que nos ha ocurrido. A veces, lo que realmente tememos es lo que creemos que eso dice sobre nosotras.
Porque si interpretamos nuestros errores como una demostración de que somos insuficientes, es comprensible que nos preocupe que los demás lleguen a la misma conclusión.
Aquí aparece una relación importante entre la autoestima y el miedo al rechazo. Cuando nuestro valor personal depende demasiado de la aprobación externa, podemos dedicar mucha energía a controlar qué partes de nosotras mostramos y cuáles preferimos mantener escondidas.
Larson y Chastain (1990) estudiaron precisamente la tendencia a ocultar información personal que percibimos como negativa o angustiante. Sus resultados encontraron una asociación entre esta forma de ocultación y mayores niveles de malestar psicológico.
Miedo a mostrarse vulnerable y baja autoestima: ¿Qué relación tienen?
Cuando tenemos dificultades para reconocer nuestro propio valor, es más probable que busquemos fuera la seguridad que nos cuesta encontrar dentro.
Quizá necesitamos comprobar constantemente que los demás están contentos con nosotras, que no hemos decepcionado a nadie o que seguimos siendo personas importantes para quienes nos rodean.
Y cuando sentimos que nuestra aceptación depende de lo que hacemos, de cómo nos comportamos o de la imagen que proyectamos, mostrar nuestras inseguridades puede parecernos especialmente arriesgado. Porque si ya nos cuesta aceptarnos a nosotras mismas, ¿Cómo vamos a confiar en que otra persona pueda aceptarnos?
En ocasiones, esto puede llevarnos a desarrollar determinadas estrategias para protegernos del rechazo: Podemos evitar expresar nuestras necesidades, intentar agradar constantemente, quitar importancia a nuestros problemas o esforzarnos por demostrar que somos capaces de gestionar cualquier situación.
Pero todas estas estrategias, aunque puedan proporcionarnos cierta sensación de seguridad a corto plazo, también pueden dificultar que construyamos relaciones en las que nos sintamos aceptadas tal y como somos.
Porque una cosa es que los demás nos quieran y otra es que podamos sentirnos queridas sin tener que demostrar constantemente que lo merecemos.
Si te reconoces en esta forma de relacionarte, puede ser importante trabajar la manera en la que te valoras y la necesidad de aprobación externa. En mi acompañamiento psicológico para trabajar la baja autoestima abordamos estas dificultades para construir una relación más segura, amable y flexible contigo misma.
Cuando creemos que somos las únicas a las que les pasa
Hay algo que suele ocurrir cuando atravesamos una dificultad: nuestra atención se concentra tanto en lo que estamos viviendo que podemos perder de vista que otras personas también experimentan situaciones parecidas.
Por ejemplo, podemos sentirnos muy inseguras antes de tomar una decisión importante y pensar que el resto de las personas saben perfectamente lo que hacen. O equivocarnos en el trabajo y quedarnos durante días dándole vueltas, convencidas de que nadie más cometería un error semejante.
También podemos observar las relaciones de los demás y pensar que somos las únicas que tenemos dificultades para comunicarnos, establecer límites o gestionar determinados conflictos.
Sin embargo, hay una diferencia importante entre cómo conocemos nuestra propia vida y cómo conocemos la de los demás: De nosotras sabemos prácticamente todo. Conocemos nuestras dudas, nuestros pensamientos más incómodos, nuestras contradicciones y esas situaciones que todavía nos generan vergüenza. De los demás, en cambio, conocemos aquello que nos muestran o que tenemos la oportunidad de observar.
Y si comparamos toda nuestra experiencia interna con una parte de la experiencia externa de otras personas, es fácil llegar a la conclusión de que somos las únicas que no sabemos gestionar determinadas situaciones.
Lo que nos ocurre deja de parecernos una dificultad humana y empieza a convertirse en una supuesta prueba de que hay algo que falla en nosotras.
Esta percepción puede aumentar nuestra sensación de aislamiento y reforzar el miedo a mostrar vulnerabilidad, porque cuanto más diferentes nos sentimos, más difícil puede resultarnos compartir aquello que creemos que nos hace diferentes. Y aquí es donde me gustaría introducir un concepto que considero especialmente interesante: La humanidad compartida.
La humanidad compartida: entender que ser imperfectas también nos une
La psicóloga Kristin Neff (2003), una de las principales investigadoras de la autocompasión, propone que esta se compone de tres elementos fundamentales: la amabilidad hacia una misma, la atención consciente a nuestras experiencias y la humanidad compartida.
Este último concepto hace referencia a la capacidad de reconocer que las dificultades, los errores, el sufrimiento y las imperfecciones forman parte de la experiencia humana. Es decir, comprender que aquello que nos ocurre no necesariamente nos convierte en personas diferentes, defectuosas o menos válidas.
Todas las personas experimentamos inseguridad en algún momento. Todas podemos equivocarnos, perder a alguien importante, sentir miedo ante una decisión o atravesar etapas en las que no sabemos muy bien qué hacer con nuestra vida.
Evidentemente, nuestras experiencias no son idénticas. Cada persona tiene su propia historia, sus circunstancias y sus recursos. Pero sí compartimos algo fundamental: somos seres humanos y, por tanto, somos imperfectos y falibles.
Y aunque pueda parecer una afirmación bastante evidente, no siempre conseguimos recordarla cuando somos nosotras quienes estamos sufriendo.
Cuando una amiga nos cuenta que ha cometido un error, probablemente podamos comprender que equivocarse forma parte de aprender. Sin embargo, cuando cometemos ese mismo error, quizá nos hablamos con una dureza que jamás utilizaríamos con ella.
Cuando alguien cercano atraviesa una etapa difícil, podemos reconocer que necesita tiempo, comprensión y apoyo. Pero cuando somos nosotras quienes nos encontramos en esa situación, podemos exigirnos resolverlo rápidamente y sentirnos culpables por no conseguirlo.
La humanidad compartida nos invita precisamente a cuestionar esa diferencia, ¿Por qué podemos comprender las dificultades de los demás y, en cambio, interpretar las nuestras como algo que deberíamos haber evitado?
La autoexigencia y el miedo a que los demás descubran nuestras imperfecciones
En ocasiones, el miedo a mostrarse vulnerable también puede estar relacionado con la autoexigencia y el perfeccionismo.
Cuando sentimos que debemos hacerlo todo bien, que no podemos cometer errores o que tenemos que demostrar constantemente nuestra capacidad, reconocer que algo nos cuesta puede vivirse como un fracaso.
Quizá nos resulta difícil pedir ayuda porque creemos que deberíamos poder resolverlo por nuestra cuenta.
O evitamos compartir nuestras dudas porque pensamos que los demás esperan que tengamos las cosas claras.
También puede ocurrir que nos sintamos incómodas cuando alguien descubre que nos hemos equivocado, aunque ese error no tenga consecuencias especialmente importantes.
Como si tener dificultades, necesitar ayuda o no saber qué decisión tomar fuera incompatible con ser una persona válida y capaz.
El problema es que, si esperamos a tenerlo todo resuelto para permitirnos mostrarnos ante los demás, quizá nunca encontremos el momento adecuado.
Porque siempre habrá algo que no sepamos, alguna situación que no podamos controlar o alguna decisión que nos haga dudar.
Aprender a flexibilizar nuestra autoexigencia no significa renunciar a nuestros objetivos ni dejar de esforzarnos por aquello que nos importa. Significa poder reconocer nuestros límites, aceptar que podemos equivocarnos y comprender que nuestro valor personal no depende exclusivamente de nuestros resultados.
Si sientes que tienes que hacerlo todo bien, que te cuesta permitirte errores o que nunca es suficiente lo que haces, en mi acompañamiento psicológico para trabajar la autoexigencia y el perfeccionismo podemos explorar de dónde vienen estas exigencias y cómo empezar a relacionarte contigo misma de una manera menos crítica.
Cómo el miedo a mostrarse vulnerable puede alejar de los demás
Imaginemos que estamos atravesando una etapa complicada y pensamos que, si compartimos cómo nos sentimos, los demás nos considerarán débiles o incapaces.
Para evitar esa posibilidad, decidimos no hablar de ello.
A corto plazo, esta decisión puede proporcionarnos cierta tranquilidad. No nos exponemos a preguntas incómodas, posibles juicios o respuestas que no sabemos cómo gestionar.
Sin embargo, también puede tener una consecuencia menos evidente: las personas de nuestro entorno no tienen la oportunidad de conocer lo que estamos viviendo y, por tanto, tampoco pueden acompañarnos en ello.
Además, nos perdemos algo que muchas veces ocurre cuando compartimos una experiencia difícil con alguien de confianza.
Descubrir que a esa persona también le ha pasado.
Que otra persona tampoco sabe qué hacer con un problema que tiene.
Que otra persona también ha perdido a alguien importante.
Que otra persona tampoco sabe qué hacer con su vida.
Que otra persona también tiene que tomar una decisión difícil.
Que otra persona también ha metido la pata.
Que otra persona también tiene miedo a algo que no sabe cómo afrontar.
Que a otra persona tampoco le están saliendo las cosas como quería.
Y ese reconocimiento puede ayudarnos a cuestionar la idea de que somos las únicas que estamos pasando por algo así.
Por supuesto, compartir nuestra vulnerabilidad no garantiza que siempre recibamos la respuesta que necesitamos. Hay personas y contextos en los que abrirnos puede no resultar seguro o adecuado.
Por eso, esto no tiene que ver con exponernos indiscriminadamente ni de convertir la vulnerabilidad en una nueva obligación. Tiene que ver con poder elegir qué queremos compartir, con quién y cuándo, sin que el miedo al rechazo sea siempre quien tome esa decisión por nosotras.
¿Cómo empezar a superar el miedo a mostrarse vulnerable?
Si te reconoces en algunas de estas situaciones, puede ser interesante empezar observando qué ocurre cuando sientes ganas de compartir algo personal, pero decides no hacerlo.
También puede ayudarte preguntarte si interpretarías de la misma manera esa situación si fuera otra persona quien te la contara. Porque a veces somos capaces de ofrecer a los demás una comprensión que nos cuesta muchísimo dirigir hacia nosotras mismas. Y quizá podamos empezar por ahí.
Por reconocer que tenemos derecho a sentirnos inseguras sin avergonzarnos de ello. Por permitirnos no tener todas las respuestas. Por compartir pequeñas partes de nuestra experiencia con personas con las que nos sentimos seguras y observar qué ocurre cuando dejamos de intentar parecer que todo está siempre bien.
No necesitamos contar absolutamente todo lo que sentimos para construir relaciones significativas. Pero sí puede ser importante que nuestras relaciones tengan espacio para algo más que nuestras partes aparentemente resueltas.
Y, sobre todo, que aprendamos a no convertir cada dificultad en un motivo para cuestionar nuestro valor personal.
La terapia psicológica para trabajar la inseguridad y el miedo al rechazo
En ocasiones, el miedo al rechazo, la autocrítica o la necesidad constante de aprobación pueden estar tan presentes que terminan condicionando nuestra manera de relacionarnos.
Quizá nos cuesta expresar nuestras necesidades, evitamos hablar de aquello que nos preocupa o sentimos que tenemos que mantener una determinada imagen para que los demás nos quieran.
En estos casos, la terapia psicológica puede ayudarnos a comprender de dónde vienen estos patrones, qué función han tenido en nuestra historia y cómo podemos empezar a construir una relación más amable y segura con nosotras mismas.
Porque quizá no necesitamos aprender a ser personas perfectas, seguras y capaces de gestionarlo absolutamente todo. Quizá necesitamos aprender a sentirnos suficientemente valiosas incluso cuando no tenemos todas las respuestas, cuando nos equivocamos o cuando las cosas no salen como esperábamos.
Y recordar que, aunque nuestras experiencias sean diferentes, hay algo que todas compartimos: somos humanas. Y eso implica que, a veces, nos equivocamos, nos perdemos, tenemos miedo y necesitamos que alguien nos acompañe.
Y poder reconocerlo, tanto en nosotras como en los demás, también es una forma de empezar a sentirnos menos solas.
Si quieres saber un poco más:
- Larson, D. G., & Chastain, R. L. (1990). Self-concealment: Conceptualization, measurement, and health implications. Journal of Social and Clinical Psychology, 9(4), 439–455. https://doi.org/10.1521/jscp.1990.9.4.439
- Neff, K. D. (2003). Self-compassion: An alternative conceptualization of a healthy attitude toward oneself. Self and Identity, 2(2), 85–101. https://doi.org/10.1080/15298860309032
- Neff, K. D. (2023). Self-compassion: Theory, method, research, and intervention. Annual Review of Psychology, 74, 193–218. https://doi.org/10.1146/annurev-psych-032420-031047